因为拖鞋的材质简单得一目了然，所以有点怀疑是否能够护送自己回家。

铃叶也没穿这种拖鞋逛过街的样子，她为了测试强度，踮起脚尖在教室来回走着，让鞋子与脚底发出「劈啪劈啪」的声音。

看见她对我露出「试试看吧」的笑容，我觉得就算拖鞋真的出了差错也总有办法可以应对。

我们就这样顶着豪雨离开校门。

歪斜的雨水模糊了前方的路。

「红花红花！」铃叶大喊：「你看，是世界末日耶！什麽都看不到了！」

「那才不是可以笑着说出来的话。」

「是这样吗？啊，而且看过世界末日的话，就代表我已经si过一次了吧？」铃叶歪着头在雨中迈开步伐，「但说到世界末日，果然会想到下大雨的那个故事呢。」

「诺亚方舟？」

「对啊对啊，就是全世界的生物都被淹si的故事！」

「你根本没看完故事吧？」

「嘿嘿，没关系啦。反正又不会有世界末日。」铃叶推了推沾满雨水的眼镜，瞳孔里有着我的身影。

原本想要重新说一次这个连小孩子都应该听过的圣经故事。

不过算了。

诺亚的方舟，只允许一男一nv的生物上船。

所以对我来说，若真的面临世界末日，还是不要得知世界上存在诺亚会b较好。

人行道完全浸泡在雨水之中。

水g0u幸好没有失灵，纵使效率不彰，仍在尽责地工作着，这是它少数生意兴隆的日子。也由於雨已经下了好一阵子，路面的脏w大多数都被冲走，所以我很放心让脚踝以下的部分溅起一波又一波的水花。

明明是放学时间，路上却没有看见行人。

虽然像是世界末日，公车却照样行驶，便利商店也还没歇业。真是温柔的世界末日。

我们在前往宠物店的路上走走停停、吃吃喝喝。扣除掉行进困难这点，总觉得包下了整座城市。

「猫咪的相关用品大致上有些什麽啊？」我试着问。

「他说了满多的，所以我今天打算买猫砂、饲料、化毛膏、蚤梳、沐浴r……」

铃叶一边说着，一边折起手指。

有点好奇她口中的「他」是谁。

但由於撑伞，铃叶的手指不太够。

「也太多了吧？拿得动吗？」

「因为是昨天才开始养的……感觉还没开始养呢。不过没关系喔，我就是担心自己拿不动，所以刚才放学的时候才没有牵脚踏车出来。很聪明吧？」

「所以等下打算用走的回去？」

「坐公车！」

「这样明天早上不会迟到吗？」

「啊。」

「现在那个啊是什麽？」

「记得把握当下的声音！」

像是要强调自己明天即使迟到也没关系，铃叶加大步伐。

但由於雨势，那样会让两人无法听见彼此的声音，所以她再度转头走向我，露出尴尬的表情。

「狗狗……」她肯定还没想好要说什麽，「养狗会需要买些什麽啊？」

「我家的狗狗，目前只需要项圈而已。」

「只需要项圈……」铃叶缓缓转动雨伞，「养多久了？」

「十几年了。因为是h金猎犬，小的时候觉得牠很大只，甚至骑过牠，现在t型的差距已经反过来了。」

「以後打算继续养宠物吗？」

对方问了一个我不曾想过的问题。

与其说不曾思考，不如说是不愿意去思考。

某些时候，她的问题挺尖锐的。

「……」

「红花一定很疼牠吧？」

「牠不会说话，所以我不清楚。」我将视线挪开，看往铃叶以外的风景。

没有责备她的意思，我本来就容易陷入消沉。

关於我所养的那只名为「白布丁」的h金猎犬，因为是陪着一起长大，所以我在小的时候时常偷偷喂食牠人类的零食。当时正值学习与他人分享的年纪，也没觉得有任何不妥。

现在想想，若童年缺乏白布丁的陪伴，我不认为自己能成为一个普通的学生，肯定会更加愤世嫉俗。

毕竟我是孤儿，实质意义上的。

成为孤儿，并非一种「状态」。

那不是「看完健康课本後深刻得知自己的生理x别为nvx」的感觉。

我偏好以雨季来形容。

一年当中，总存在着旱季跟雨季。

雨季开始前，我们会缓缓调整自己的生活习惯。例如改变洗衣服的频率，避免陷入没有衣服可以穿的窘境。包包里也总是放着轻便雨衣。或者是定时收看气象预报，提防天空忽然改变心情。

虽然没办法改变雨季，但可以习惯。

失去双亲大致上是这种感觉。

「我一直都还记得遇到白布丁的那一天喔。」

雨势没有变小的迹象。

距离宠物店只剩下最後一段路了，我想稍微谈谈自己的家人。

双亲陪伴我的时间很短，所以故事的长度也就如此而已。

我一向避免让人知道我的喜好与过去，所以铃叶此时正聚jg会神地盯着我看，眼神与白布丁有点像。善良的生物总有着相同的眼神。

b起他人，那些生物不太在乎发生在自己身上的事。

「那天是雨天。因为年纪还小，不习惯走长途的山路，後来边走边哭。我是在一座山的山腰发现白布丁的。」

「你们在爬山吗？」

「爬山的只有我一个。」我绕过内心的伤疤挖掘故事，「那时候我没有穿雨衣，穿的也是大一号的鞋子，就那样拖着鞋子走在满是蟾蜍跟蜈蚣的山路。其实也没有余力去注意其它的事情，所以准确来说是我被白布丁发现。是那只狗狗决定要照顾我。牠那时已经是成犬了。」

「h金猎犬好像满适合被训练成导盲犬的样子。」

「但不是每只导盲犬都可以变成白布丁。」我将sh答答的浏海往後拨，「那个时候我已经没办法继续走了，但只要慢下脚步就会很危险，所以很乾脆地就趴在白布丁的身上。你不觉得很诡异吗？明明是第一次见面，却愿意背着陌生的小孩子到处走。」

「听说就算是脾气不好的宠物，也会选择容忍饲主小孩的恶作剧。因为牠们明白那是小孩子。」铃叶说这句话时没有任何笑容，她认真地在分析状况。

「会不会其实本来是别人家养的狗呢？偶尔会这麽想。」

「至少牠选择了你，我认为这是很重要的。」

「嗯，所以我才把牠当成家人。」眼眶有点发热，幸好现在是雨季，「小的时候虽然没思考过相关的问题，但长大之後的某一天我突然意识到白布丁以前也曾是小孩子。牠也有着只需要撒娇就能活下去的时光，说不定根本不需要改变生活的环境。」

我跟铃叶在路口停下脚步。

红灯了。

挂在睫毛上的水珠将路灯的光亮抹开，每次眨眼都会让颜se又偏移一点。

「红灯停、绿灯行」的概念到底是谁跟我说的呢？

父母离开我的时候，我别说是独自散步，就连离开大人也不允许。

「感觉白布丁很了不起呢。」铃叶没有追问，选择温柔地做出结论。

距离宠物店只剩下一个路口了。

我用手掌推开眼角的雨水，与铃叶一同穿越斑马线。

关於刚才的故事，我保留了将近一半没告知对方。

铃叶已经从新闻中得知大致的样貌，但我实在不愿意透过言语去g勒出关键的轮廓。那种记忆光是想像就令人牙齿发颤。

我依然庆幸自己在小时候剪掉了长发。

否则会失去更多身为人的零件。

长大後，基因逐渐将我塑造成母亲的样貌。由於短发看起来也像是nvx，我才摆脱疙瘩，重新留起长发。若母亲还在世，现在还不至於来到徐娘半老的年纪，说不定可以与她打扮得如同姊妹一般。但这是妄想。

说到想像，我完全无法想像自己抱着母亲撒娇地喊出「妈妈」、「马麻」的画面。我没办法如此轻松地看待彼此的关系。

除了双亲的脸，其它的部分都快忘得一乾二净了。

无论是身高、口头禅、惯用手、毛巾的颜se，这些都想不起来了。唯一记得的只有他们的大头照。

被裱框的大头照绑着黑se丝带。

老人家的葬礼偶尔会出现粉红se的丝带，那是辈分与年龄达到世人标准的一种展现。大家都会称赞那是「善终」。

但对於小孩子来说——对於我来说——「苟活」终究b「善终」来得好。

我想要持续拥有父母的陪伴。

因为我拥有过。

至於没有告诉铃叶的，则是遇见白布丁的日子恰巧与失去双亲那天相同。

双脚与手臂满是茅草造成的伤口，这是对於那天的记忆。

尽管疼痛，但没有发出任何哀号。即便那时下着连惨叫都听不见的大雨，我依然封住自己的嘴。因为明白父母直到si前都没有喊出我的名字的意义。

被当成男生，是我没受到伤害的主要原因。

我si命地拔起左脚与右脚，逃离父母的屍t，远离囚禁我们的铁皮小屋。身t为了获得氧气而迫使主人张开嘴巴，喝入不少雨水。路边的碎石绊倒我无数次，粉状的苦味从嘴巴扩散着。後来我甚至hanzhu雨水，因为明白自己需要水份。

身t也是在那时获得「本能」。

我觉得这个机制是他们留给我的。

所以私底下将其称呼为「爸爸、妈妈」。我能够平安长大以及保持内心的钢索不至於断裂，多少是拜其所赐。

然而，偶尔还是会怀疑「自己会不会早就已经si掉了」。

会不会，自己的屍t其实还留在那座小屋，而现在的这一切只是某个看过报导的小孩子擅自妄想出来的呢？

或者该说，如果是那样就好了。

「红花，到了耶！」

铃叶的声音让我回过神。

雨伞遮住了视线，我於是稍微倾斜手腕的角度，藉此看清楚上方的招牌。

但手腕稍微失控了，滂沱的雨水直接落在我的脸上。

象徵生命的t温缓慢地被夺走了，我不太确定自己起j皮疙瘩的理由是否只是跟天气有关。雨水从脸颊、颈部，沿着x部的起伏流往更底层的地方。

「红花～这样会被雨淋到啦——」

铃叶宛如母亲似的，抓住伞的边缘，教导我该如何拿伞。

後来她则是露出傻笑，说：「其实我们都已经sh透了，就算不撑伞也没关系的感觉。嘿嘿……哈哈哈。」

说着说着，铃叶跟着收起伞，陪我进行纯天然的淋浴。

她说得没错。

我早就sh透了。

我的人生，从那天开始就一直是梅雨的季节。

不过习惯了。

我们在宠物店里消磨了许多时间。

近年来由於动保意识的高涨，几乎看不到宠物的贩卖。

宠物店没有宠物似乎有点怪怪的——不清楚他们是不是也这麽认为，所以依然看得见可ai的小猫与小狗，只是现今采取了领养制度。大多数动物医院也是如此，不过想领养的话则必须在该诊所施打疫苗。

这种拿取钱财的方式或许会让人感冒，然而在我眼里这姑且算是互惠互助。b起被关在流浪之家的铁笼转圈圈，果然还是待在某个人的房间角落抓着沙发b较幸福。

不清楚主人的名字也无所谓，那样依然能t会到幸福。

这同时是我对自己的期待。

父母离世後，我辗转受到数个亲戚的照顾。因为我坚持要生活在这里，最後则转变为监护人每个月寄生活费来到我的住处，算是尽了最低限度的照顾义务。

但事实上，父母的遗产本来就能够负担起这笔费用，这不禁让我觉得自己与他人之间一向只存在着薄弱的关系。

就像是，一只咬住自己牵绳的小狗。

来去自如，却不断思考存在的意义。

「红花你买的东西还挺少的耶。」

离开宠物店时，铃叶这麽问。

我回答她说，这样走起路来才不会很辛苦。

「走路？为什麽要用走的回家？公车难道被放了炸弹！」

她看起来挺吃惊的。

我也顺便改口说家里其实还放着一大堆宠物的必需品。

为了不让铃叶起疑，甚至陪着她前往公车站牌。

由於返家的路线不同，我们隔着马路凝视对方好一段时间。虽然试着使用手机，但萤幕满是水珠，使用起来不容易，我随即放弃了。

公车在眼前来来去去。尽管都行经住处，却没有通往真正的目的地。

其实，连自己接下来会去哪里都不晓得。

只知道，要先等待铃叶离开。

不能让她担心。

「那我先、噗喔、咳咳！好多水啊啊！红花，我先回家罗——」

由於没办法使用手机，所以铃叶在上车前夸张地朝我挥着手。

我挥手看着她所搭乘的公车渐去渐远，消失在数十公尺外的暴雨之中。

离开了吧？

为了确定她不可能看见，我又等待了足以让好几辆公车从眼前行驶而过的时间。

车辆卷起的水花泼往我的身t，但我只是将扭头注视着由骑楼延伸出来的那些招牌。为了显眼，每一块招牌都额外从墙壁延伸出来，并且巧妙闪过前方的招牌。

每块都很显眼，却也导致变得每块都不显眼。深山里的树林也是如此，为了均匀地受惠於yan光，不得不让彼此的枝叶错开，反而形成另一种奇特的画面感。这是长大後才透过书本得知的。以前不可能注意到。

不，我可没有打算在这种地方进行社会观察。

只是「本能」告知我，那些招牌出现异样。

明明视觉上是前後错开的招牌，却在此时呈现出一t感。那不应存在的一t感是恐惧的来源。

「本能」在那些招牌上画出一个圆形。

我的身高约莫一米六，此时站在从车辆行进方向数过来的第二个公车站牌旁边。而从这个方向看过去骑楼的话，恰巧能看见一个圆形。

然而现在是雨天。

若非有「本能」替视觉进行补正，我根本无法得知这个资讯。

那不是普通的圆形。圆形的中央存在着规律的图腾，那图腾状似花朵。其中一个招牌是在去年年底因经营不善而倒闭的礼品店，招牌的布置时间还停留在圣诞节，因此垂下了好几串led灯。恰巧位在图腾的下方。

我打开手机，输入特定的名词，想要确认这是否与想像中的东西所符合。

後来发现，由「本能」所构筑出的画面，近似於捕梦网。

捕梦网是北美原住民文化里的手工艺品，据说能阻挡恶梦，并且捕捉好梦。目前姑且将那个圆称呼为捕梦网好了。

我试着朝捕梦网靠近，想要弄明白究竟是什麽遭到「本能」判定为危险的物品。

结果发现是一连串的突起小物，由於招牌b我还高得许多，纵然尽力踮起脚尖，得到的也只有从鼻腔灌入的雨水。那让我不由得咳嗽起来。

「咳咳！咳呜……」

我抓紧x口喘气，痛苦地躲进一旁的骑楼。

是铁钉。

而且是由里向外钉出来的。

难怪会被我的「本能」判定为需要注意的危险。

每块招牌的颜se都不一致，为了隐蔽，铁钉甚至上了漆。基本上已经不能归类成恶作剧了。所谓的恶作剧，多少还是与表演的慾望挂g着。而这种行为却也并非单纯地个x恶劣，因为还是锁定了客群。

也就是我。

人生至今，我从未与他人谈论过自己身t上发生的变化，我认为那是自己能安然存活到现在的正确决定。

闲暇时，我乐意从各种平台上观看有关於超能力者的影片。是真是假为其次，我只是不停确认着「我跟里头的那个人，到底谁b较强呢」，却仅只於此，停留在假想敌的阶段。因为明白世人不会接受异类。

在他们的眼中，我们这样的人绝对不是强者，而是怪胎、异类。

所以我想成为客观层面的强者，也就是长寿者。

只要能活下去，苟且偷生不过是一种手段。

然而现在不能够这麽做了。

如此露骨的挑衅，生平是第一次遇见。

有办法藉由假哭躲过这次的危机吗？

没办法。

下跪可以吗？

没办法。

报警的话则缓不济急，毕竟我没办法指出这是针对自己投放的资讯。

既然如此——

只能麻烦「父母」了。

我尽力排出肺部的空气，闭上眼睛。

血ye流回心脏，然後被心室传送出去，氧气含量随着血ye的行进逐渐降低。不过因为主人不再x1入新的空气，二氧化碳的浓度开始上升。

脑g在此时意识到危机，强制x令主人全身难受。否则一旦陷入缺氧的状态，不需要五分钟就会导致脑g受损，十分钟则会陷入脑si。r0ut就是如此脆弱。

我依然没睁开双眼。

然而「父母」开始工作了。

它在眼皮底下描绘出半径五十公尺内一切可能对我产生威胁的物品。我得知接下来将有五辆轿车经过我的面前，身旁陪着我等待公车的上班族随身携带指虎、小刀，对面的学生忘记将书包里的美工刀确实收纳好。

我开始移动。

酒瓶的碎片在脚下的水g0u里翻滚着，周围某些人注意到我是闭着眼睛走在路上。他们或许会阻挡我，所以是潜在的危险。

x闷的状况加剧，头皮跟着发麻。

我能「看」清楚的距离现今成长为半径两百公尺。