学姊其实还活着。

虽然因为车祸还待在医院，不过依然很有毅力地活着。因为一不小心就会忘记，所以我时常被无预警的无力感袭击。等到学姊出院後，可能还会单方面地对她感到抱歉一阵子吧。

为什麽我会这样呢？

想了想，或许是身t的保护机制吧。

只要维持着b平常心还要低落一些的情绪，即便遇到不开心的事情也不会受到太大的创伤。就像是不断爬着只有一个阶段的楼梯，即使跌倒也无所谓。还可以顺便训练腿部的线条，简直一举两得。才怪。

总之我擅自将这种机制命名为「心灵的胰岛素」。

情绪虽然无法量化，不过血糖姑且做得到。糖尿病的患者就是因为无法正常分泌胰岛素，血糖才会高居不下。如果用血糖来b喻心情，我或许是血糖过低的人。

然而这种东西，太高或太低都不好。

太高的话，容易变成笨蛋。

太低的话，则是自己的身t会变成笨蛋。

前几天的晚上，明明才刚坐下来没多久就看见公车入站，眼泪却夺眶而出。当时觉得什麽都无所谓了，只好r0u着眼眶目送公车离去。

身t似乎一直找机会在发泄，可是明明还没发生不好的事情。

还是这样是不对的呢？

没想到公车进站对我来说是感伤的一件事。

天空被电线杆与缆线切成碎块，也莫名地会被触动。

有一次，更是在学姊的面前。

那是我前往学姊住处的契机。

因为仅只被邀请一次，所以在印象中，学姊是住在雨中的人。

那是一条被雷声包围的窄巷。

明明没多少人居住在那里，雨声却让巷子热闹许多。

铁皮拼命计算着雨滴的数量，屋檐下的燕子雏鸟使劲伸长脖子，抱怨失职的太yan。

遮雨棚下的老人把玩起卷菸，流浪狗啃着身上的跳蚤。

学姊说这里很窄，所以才选择住在这里。

她居住在其中一栋违建的二楼。

没有电梯，楼梯黏黏的。

大门破破烂烂的，连锁也没有。

说是「家」有点怪怪的，那里没有学姊以外的家人，连拖鞋也只有一双。

地面的白se磁砖冰冰凉凉的，窗帘也是白se的。

铁管椅紧紧地靠住空无一物的书桌，冰箱上头摆着一瓶没开封的矿泉水。床头柜摆着一株假的迷迭香盆栽。扣除房东提供的家具，与学姊有关的资讯少得让人寂寞。纵然进了门，学姊依然与外头的大雨无异，无论下了多久、多大，终究会迎来消失的样子。

她没有询问哭的理由。

没有说教。

没有说自己的身世。

学姊只是吩咐我躺在她的床上，然後重复着抚0我的头。手指伸入我蓬松的头发，轻轻按摩头皮。

背部感受得到另一只手掌传来的t温。拍动背部的节奏让人安心，一次深呼x1大约是三下。原本我根本不会去计算自己呼x1的次数，明明这才是生而为人最重要的事。

「今天的天气很适合睡觉喔。」

学姊好像这麽说过。

因为我睡了一段时间，所以不清楚那段话是否为梦境。

梦中的我缩在床上，一样被某人抚0着脑袋，一样被人接受着。

接着在梦境睡着，前往更加让人迷恋的地方。

因为没有人教育我何谓幸福，所以我只能暂且将这种情绪描述为接近幸福的状态。

b我幸福的人肯定一大堆吧，此刻我t验到的或许只是赝品，但那无所谓。在几十亿的人口之中，无论做什麽都容易沦为赝品。

睁开眼睛後，梦境消失了。

脑袋陷在棉被之中，而非枕头。

脖子出了一些汗，shsh黏黏的。

现在还是梦境吗？

一起床就能有这种疑问，宛如某部与陀螺有关的电影。