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阶级水准(2 / 2)

老公生气了,叫我不要煮米粉,爆炒所有的香菇了,因为我把他想成是邪灵,於是我告诉他,我好想念走失的孩子,问他为什麽把他ga0丢,我明明好好的交给他去教养的,难道他还要我生一个超过生育期的孩子,他可能会迟缓成长。

看完大卫机器人孩子的故事,我好难过而流泪了,老师他抢走我的孩子,还要我再生,为了恨他,我就誓言不再睡觉了,我梦见si去的上人在宴请信徒,而我却不太快乐,我已经参与基督教了,为了好与老公共处,但是他还是不理我。

晚上偷看书籍,跟一题数学混战,1515,这是什麽代数,我也不知道,只是在梦中,觉得佛教一直在拉我回去,没有钱,也没有前途,我不会信佛教的,因为那只是无聊的酬答,不是真正的修行认知,我觉得佛教没有幸福。

我又回去找老公,告诉他,学校里没有证件的人,不能进去,所以我就不去了,我妈妈一直偷拿上次我和老公去采购的食材,好讨厌,又不允许我跟老公的婚姻,还真的敢拿,我的老公最ai吃的空心菜,我真的很讨厌她不出钱就想要有菜,贪小便宜。

我昨天回到老公的怀里,抱着他睡觉,我还是决定跟着他的邪灵,因为不再有人会ai我了,我听到孩子在空中叫我妈咪,好可ai的孩子,我想念他,我想跟耶和华要回来,这个天分很高的小孩,还在演鬼灭之刃。

我知道他有在梦中乱说事实,他不承认自己的1uann,和同x恋行为,他想让我成为ai滋nv,我很生气,他根本就不会回讯,他是一个si心的人,他只ai钱,而不要我,我说回到他身边,也是在骗他的,除非他把孩子带回来。

低下阶层

我觉得自己像低下阶层,他不ai我的现实,即使我成为一个健康的人,也不能让他再ai我,因为我们之间有了缝隙,我不想相信任何的宗教,因为他们无法让我的愿望成真,於是我就告诉他,我准备随便过自己的生活。

他说我吃不到自己做的菜,於是送一些食材来我家冰箱,其实我在意的不是菜,而是他亲身的ai我,给我夫妻一样的福气,我需要一个真的老公,无论如何我都要划破我们之间的迷障,在一起相处,我需要帮助他成为更好的人。

我不相信,每个人都只要我的钱,我要不断的赚钱吗?我已经有很多钱在他那里了,我需要控告他吗?我想要他说好ai我的,我想要在房里好好看书,学习,然後问耶和华如何赚钱,因为我快没钱了,我妈妈不还我二十万定存。

我不要隔阂的ai,那不真实,可惜的是,男人只ai钱,掌控一切婚姻生活,所以世上没有温情的家庭,男x的意识型态,使nv人成为低下阶级,基督教义的没收,也证明了最後还是要毁灭,人类应该要悔过,我就是这样被试探,我ai老公。

我决定成为更好的人,除了将脸庞弄清洁,也洗澡,而且我今天还要去闯一下学校,去见他,看最後会怎样,然而我知道他有很多情人关系,所以我抛弃了他,也没有给他好脸se看,我知道他的贪婪会杀si他,他会被人割喉而si。

就这样,我在家里,不重复以前的路,我走一条新路,我要成为一种追求快乐的健康人种,不再因为恶梦而失眠,我打算不要睡觉,但是我还是睡着了,上人si後的世界,还在宴客,吃各种美味,证明他是耶和华。

头晕目眩

我变得头晕眼花,走路不平衡,我知道没有幻听的世界,是孤独,也是无谓,我知道饿肚子的感觉,是我不太会的,我不煮隔墙食物,给任何鬼吃,因为鬼不用吃东西,所以我就把老公当成鬼,不再ai他,关心他,和他别离了。

我知道基督教现在是真相,一本善良的经,是骗人的,耶和华知道人x本恶,所以要人类毁灭,我身在梦中,却不快乐,因为我怀念只有老公的日子,我想跟他一起住,一起生活,一起接受挫折,或是一起散步,旅游,而不是被当成是个残废。

会赚钱的残废,多麽可悲,到处被利用,老公也是这麽无情的,他说他要做反的,我不知道这是什麽意思,他要挥霍吗?要恨我吗?要惩罚我吗?我好担心,只好离开所有的人,不关心社交,友谊,也不要再去奢求名气利益。

我现在只想要健康,离开小天使,因为她连圣经都不懂,还来教学我,我不相信圣经需要别人指导,我要离开聚会,这个让我花尽财富的宗教,是邪教,我宁愿成为一个假的教徒。我不要信仰了,我要一个男人,那个男人会主动追求我。

阶级是什麽,我不晓得,就是像有文凭和没文凭,有老公和没老公,有家庭和没家庭,这样的关系吧!很多基督教徒都是同x恋,我已经决定不去读邪义圣经了,那教人做坏事,我要离开任何宗教,因为真是太臭了,现在水都变脏了。

最後,我把阶级意识重新定义,一开始骗人的,就只值得被骗的下场,我也不要他的条件,那不是ai,我知道世上没有ai情,一切都是落寞的结局,我想变成一个小婴儿,没有记忆,没有骗局,因为我无知,无知是最好的开始,可怜再见。

水渠代g0u

在情人的耳语中,听见自己的重要地位,於是很欢喜的,为他安慰。但是我们有代g0u,因为知识和学问都差很多,我觉得配不上他,而且很多人都不看好。这段感情,只能是虚假,不能成真,我知道自己不过是个不完美的人。

因为不再需要,所以就不ai了,三月八日就已经结束了,没有再交往,我希望他知道自己喜欢玩人家的心理,他有控制yu,跟小天使一样,我知道她父亲si了,她获得钜额财产,但是我有一种恶心的感觉,我身边的人都有奇怪的认知。

老公他今天要讲恶文本,或许是我的,或许是惊悚,或许是1uann片,总之,我需要在没有阶级的状况下,保护自己,我要知道什麽是法令的游走自由,什麽是约束力,所以我告诉他,我对他的脑袋东西不感兴趣,我也不想学习了。

代g0u,多麽恐怖,他击毁了我的健康,我的幻听没有了,可是我想要戳破别人的谎言,那就是一个邪恶的nv人,她一直欺骗我,试图想用关公信仰杀我,我想要做善事,来得到好报,但是如何去做呢,我想问耶和华。

那麽我就离开那个邪灵吧,他并不是我老公,我只是需要一个替代的老公,但是一种奇怪的感觉袭了上来,他说好要给我的,全都没有亲手送来,我就知道他是邪灵,他想要我的礼物,笑si人了,全世界的人都知道我在演戏。

现在我不需要朋友,我需要钱,因为没有赚钱的途径了,我要靠一个男人,来获得好运,我有帮夫运,而不是克夫命,谁管他什麽意思,我希望过富豪的生活,但是好运还没有来,我就已经错过了,我需要老公回来,我不要别人。

上层建筑

上层结构的政治文化想窜入我和老公之间,我们又弥合了,没有裂缝,我只知道自己是喜欢午睡的,但是晚上的睡眠,都很多情节,我睡不好而口苦,我希望好好祈祷,关於美好睡眠品质的保证,耶和华可以赐给我。

现在我脱离险境,因为邪灵不再想控制我,他服输了,他也不用很需要我的ai来骗我,一种很稳定的腔调强调,我是他的手头上的名单,别想逃跑,我真的很害怕,因为这场永恒的ai,无法杀青,他没辨法讲说男人的ai,是如何永恒守护的。

他只是一个心思复杂的男人,假装很天真忠贞,对我的感受是如此的珍ai,但是我错了,男人这种动物,没有什麽能拷得住他的野心,他用一句话打击我,说他妈妈一直想要一个从古代来的孙子,但是我已经不能生出健康宝宝了。

这就是演戏的ai情,终究会破灭,如果我满足他的yu求,我就成了工具,所以我知道自己喜欢做一个孤单的人,而帐单,管他的,一个月缴一千吧,我还得玩gu票,来赚钱,事实上,我都不想让人知道,我们的钱是一种幸运之神的降临。

上层结构,就好b是我没有学生证件,无法进入学校听课一样,我是结构之外的人种,我很乐观,而且向上,我的内心充满进取的动力,我希望他和他的同志维持好关系,而我这情妇,就信仰自由自在,心证,想望着迷的财源。

我必须去努力争取工作,人生不如意,所以不简单,我只希望能够忘记老公给我的伤害,以後我也不求他了,反倒是他要来求我煮饭给他吃,我好想哭,因为这种y魂不散的感觉,我像魂不附t,很难过的生存在梦中的另一边。

中间结构

nvx主义结构系,是我下一本要翻译的合成文章书,因为是用笔名,所以没有冒犯版权的关系,我想挑战这个教授,因为我牙齿又掉了一颗,他太邪恶了,我被瞒骗太多事,希望能够不要再追究,直接活在自己的学术快乐感里面。

我想找一些英文的文章,专攻nvx主义的,然後翻译出来,集结成电子书,这是我下一步棋谱,我希望能够出版一本正经的集,叫做梦的结构,是一本纸本书,我希望能有很多人来看,订购,我要做给他看,证明我宝刀未老。

我知道这些书确实会有人看,而且研究,但是我就是无法控制地下出版的慾望,因为我不想被指着鼻子,说我是一个没用的书生,没有前途的出版商,我希望能够是一个nv强人,今天他叫我去外双溪,我才不上当呢,我要做我自己执着的事。

除非去了那里听课,有钱可拿,不然谁要听他说话,平常已经很多原因了,他都闭口不谈,现在我g嘛上当,去了又不准被进入校区,白白浪费我的车资,明天我还得去跑生意,不能去做别的事,我不要被邪灵g扰,我已经不理他了。

我的口说英文实在很差,不知道如何才能讲得好,但是如果我可以自己出版论文,我又何必去翻译别人的呢,所以我就不出门去印资料了,我专心下来,在书房里写文章,我要不断的进步,书写印象派的艺术观点,和巴洛克文化的内容,这是我最喜欢的。

如果他想退休,那也不可能了,因为他身强t壮,胃口很好,我怎麽办,我这麽弱,怕他把我知道的都x1取而去,颠覆我,让我知道他的存在,就是要消灭我的文字文本,我很不高兴,因为他总是欺骗我去上当,我恨si他了。

影像徵侯。吴菀菱

魔发jg灵畅游世界,这部动画片很好玩,让我享受自己的庞客头,好摇滚,而且都是以前畅销排行榜的口水歌,很bang,说明了音乐市场的每一个时尚要点。

庞客万岁,类似这样的骄傲,很突兀的傲气,电吉他的电音真是魔幻奇丽,波bnv王要每个人都酷得不一样,在演唱会上魔力四s,这是一个很大很艰钜的考验,对庞客族而言,酷就是这样风靡。

我宁愿在家里看这部片,而不要去远方,被排拒在门外,若是他在乎我,就会录音给我听,我管他有几个nv朋友给我打电话,反正我就是无作三身。

我决定写意婚姻,书写一部商业书和nvx创业有关的主题,必须去深入研究,这本书才能成功,我必须讲实际,像商业开会的语言一样,只要是好的概念,就写出来。

看看孩子气的片子,甄试有立志的弦外之音,非常有成长心智的空间,他们这些jg灵让我们非常正面思考,我感到去跟随商业世界,观察多业绩的关键,是很有意思的。

好的,我知道这是我又在想我的孩子了,我在想如果跟他一起看这部片,会有多快乐,而不是在邪恶的鬼界拼命三郎的奋力打气,我的孩子竞争x很强,这也是我疼他的缘故。

昨天看了大卫机器孩子的悲剧,我才发现,自己喜欢被ai,也ai人,但是人类的世界是如此残酷,我知道自己也不再喜欢作家事或带孩子了,我母亲职业倦怠,不想相夫教子。

我不再祈祷两千年,一直祈祷他说好的承诺成真,不会再了,我认清现实,放弃冀望,我要认清现实,跟自己好好相处,做一个脾气好的nv人,遵守善的循环,一直到si为止。

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